Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:53 

Имбирь
14.09.2011 в 21:05
Пишет Брутальный Меланхолик:

согласна!
14.09.2011 в 16:41
Пишет Хатис:

14.09.2011 в 16:55
Пишет FaoiltiarnA:

Концептуальный пост о переоценке ценностей...


апд: даааа...эта картинка снова в деле!!! *_____________*

URL записи

URL записи

URL записи

01:36 

Имбирь
Коля выкуривал 20 сигарет в день, а Дима выкуривает 15 сигарет. Вопрос: не настораживает ли Диму что о Коле говорится в прошедшем времени?

16:40 

Имбирь
Як довести хлопця до істерики? Одягни ліфчик без застібки, який одівається через голову, боді-майку, яка застібається між ногами і легінси з намальованою ширінкою.
:) :) :) :)
LOL!

15:45 

Имбирь
открыл для себя alibaba.com
посмотрим, что получится, но в целом - весьма клёво.

14:48 

Имбирь
#188884(2011-08-24 в 18:50)
В преддверии выборов Путена:

С чего начинается Родина? С плевка, что запущен в народ,
С чеченцев лезгинку танцующих, у Боровицких ворот.
А может она начинается с Беслана и взрывов в метро,
И то, что досрочно на выборах опять победило ЕдРо.
С чего начинается Родина? С жирующих жизнью столиц,
И с сытых улыбок, что видим мы, на физиях всех“первых лиц”.
А может она начинается с зарплаты в семь тысяч рублей?
С того, что в бюджете не хватит средств на ясли и учителей.
С чего начинается Родина? С“РОЯЛЯ В ЛЕДОВОМ ДВОРЦЕ”,
С мигалок народ разгоняющих, в Москве на Садовом кольце.
А может она начинается c труб, что качают наш газ?
Со Сколково и Олимпийских игр, что“сильными” сделают нас.
С чего начинается Родина? С полиции и ФСБ,
И полчищ мигрантов, которые по-русски ни“Мэ” и не”Бэ”.
А может она начинается, с понятий“не пойман не вор”?
Где инфраструктуру подпольную крышует Сам ГенПрокурор.
С чего начинается Родина? С картинки в твоем букваре…
Пора б окунуться в действительность, ведь век уж не тот на дворе.
А может она начинается– с откатов бюджетных деньжат?
С тех средств, что теперь миллионами, в оффшорах на вкладах лежат.
С чего начинается Родина? С разврата и прочих утех,
С того, что добро и порядочность, теперь вызывают лишь смех.
А может она начинается– с той песни, что пела нам мать……?
Подумай еще раз, как следует, когда будешь голосовать.

Ро(c)пил.

22:32 

Имбирь
#189387(2011-08-28 в 13:30)
Самое крепкое пиво было сварено в Шотландии, 32%.
Оно называется "Тактический ядерный пингвин"

линукс же...

02:25 

Имбирь
Дружка — коза.
А я за всех отдувался. Было весело и зло. То есть меня бесили, я злился и веселился.
Было здорово.
Я отжигал.
И я удивлен. я злился, бессилия, хамил, вел себя агрессивно.
И всем понравилось! Это писец!
Зато теперь я точно знаю, какая женщина мне нужна. С одной стороны, она ни в коем случае не должна подавлять мою злость.
Никаких «не злись», «не делай этого», «успокойся» итд.
ибо это как минимум вредно для моего здоровья.
А с другой стороны, это должен очень светлый человек, оставшись в обществе которого я могу прийти в себя и сбалансироваться.
Это сложно, да. Но можно.

12:37 

Имбирь
Я сегодня — дружок.
Будет писец.

07:55 

Имбирь

19:35 

Имбирь
что будет если муравья напоить цветным сиропом?

plus.google.com/u/0/103485081970884768090/posts...

13:37 

Имбирь
осознал.... создание программы (сайта) на node.js состоит не в том, что "вот мы написали код, он выполнился и закончился" (хотя и так можно), а в том, что:
вот мы написали код, он развесил event-handlers, посвязывал их - и ждёёёёёт.
:)

03:36 

Имбирь
что означает, когда начинает казаться, что вдалеке, очень тихо, почти неслышно играет некоторая песня.
и начинаешь ей подпевать...
у меня это "Католический священник" Снайперов....
вчера было.
а сегодня слушаю снайперов.

16:51 

Имбирь
снёс комодо, поставил др.веба.
запустил его сканировать.
он отожрал одно ядро и сказал "вернусь в будущем" - и спокойно себе шерстит систему.
когда запускался на полный скан комодо - то ощущение... словно на стенку налетел - всё резко начинает тормозить.
а тут - и не видно его и не слышно. )
ничтяк. но с другой стороны - на полный скан уходит много времени.
и судя по всему, др.веб не умеет отжирать больше одного ядра....
кстати, "одно ядро" - это условно сказано. один поток не может отожрать больше, чем одно ядро. запустился - и работает.
но АМД умудряется его еще и делить между ядрами - перекидывает с одного на другое. в результате - ни одно ядро на 100% не занято. )

05:09 

да!

Имбирь
05:37 

Имбирь
блин, вроде всё нормально.
но чтобы в коде вместо (название поля) 'note' написать 'nude" ! ! !
афигеть! :) :)

22:13 

ыыы!

Имбирь

00:03 

Имбирь
18.08.2011 в 23:20
Пишет Big Lynx:

18.08.2011 в 16:39
Пишет >Жопа с ушами<:

ну, допустим, я не всё поняла
но в целом - забавно.
а последний - доставляет.хорошая точка)


Научный анекдот No. 1

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел
в коробке ни жив ни мертв.

Научный анекдот No. 2

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно
пиво. Второй -- половину кружки, третий -- четверть.
Бармен отвечает:
-- Вот дурачьё!
...и наливает две кружки.

Научный анекдот No. 3

Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте.
Их посадили в с одной стороны комнаты и они ждут, не подозревая, что
случится потом.
Дверь открывается и в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали
от них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат
сигнал -- они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до
женщины.
Тут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половину
расстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда и
после второго сигнала математик не шевельнулся, инженер
поинтересовался, почему он не бежит.
-- Это от того, что я знаю, что никогда не достигну женщину.
Инженер на тот же вопрос ответил так:
-- Потому что я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок для
любого практического применения!

Научный анекдот No. 4

Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое
число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число
овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма
может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
-- Принимаем, что я нахожусь снаружи.

Научный анекдот No. 5

Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка
наполовину заполненная пивом.
-- Стакан наполовину полон -- говорит оптимист.
-- Стакан наполовину пуст -- говорит пессимист.
-- Вы оба ошибаетесь -- говорит инженер -- Стакан в два раза больше, чем
необходимо.
-- Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности
равном двум -- говорит им опытный инженер.

читать дальше

URL записи

URL записи

08:23 

путешествия во времени!

Имбирь
с node.js можно получить ответ с сервера за отрицательное количество времени. чудеса возможны!


10:23 

Имбирь
гугл покупает моторолу.
вернее, ту часть моторолы, которая делает мобилки.
12.5 млрд баксов.
получая при этом 17000 патентов.
то есть теперь любые нападки эппла или микрософта на андроид - автоматически обломаются.
шах - и мат.
хуже того, гугл успешно догнал и перегнал по качеству софта и эппл и микрософт.
то есть на мировом рынке наметился выход гугла к мобеде в мобильном софте.

и все производители мобилок, делающие андроид - дружно заявили "здорово".
а конкуренты андроида очень удивились. и, в частности, их покупка нортела - оказалась бесполезной.

но... если посмотреть чуть шире на всё с этим связанное...
прорисовывается многоходовая игра.
и эппл с микрософтом явно повелись на патентную незащищенность андроида - и показали себя весьма некрасиво.
а производители мобилок были запуганы эпплом и мс.
да и... моторола тоже подливала масла в огонь - в том числе недавние их заявления, что они собираются патентами давить прочих производителей андроидов.
(это уже явно была игра на публику).
а гугл! гугл умудрился подставить соперников (сами повелись), остаться в белом - и вырваться на лидирующие позиции.
блин! я хочу так играть в рынок!

05:54 

Имбирь
сегодня ковырялся в айфоне.
боже, какое убожество!
стрёмная регистрация в эппле.
неадекватнейший перевод (какого-то хуя логин стал i-идентификатором (или что-то такое) - при чем ни хуя не очевидно, что они имели ввиду - говорят "введте i-id" а что считать идом - не ясно.
многоэтапнейшая установка приложения на мобилку - подключаем мобилку к компу (ладно), (однократные шаги типа установки итюнса и логина опустим), находим приложение (при чем кнопки "установить" нету - есть кнопка free - для бесплатного).
приложение скачивается. (ждем, пока скачается).
далее нажимаем галочку "синхронизировать".
переносим иконку приложения на картинку айфона.
нажимаем кнопку типа "применить".
ждем, пока оно отправится на мобилку.

(для сравнения - на андроиде: открываем андроид-маркет в мобилке, находим нужное приложение, жмем "установить" - всё! через какое-то время (зависит от скорости сети) приложение установится и андроид оповестит нас об этом).

а какое "огромное" количество настроек в айфоне... жопа. у меня в андроиде в разы больше.
при чем есть какие-то нах ненужные настройки, а нужных - нет.
ну и всего одна аппаратная кнопка - явно мало. всяческие кнопочки типа "назад" явно замусоривают экран.
в общем, продукция эппл резко упала в моих глазах.

Кайнозой

главная